1.和男友躺在床上，这货突然盯着我说，你长得像一个神仙。 我心里美滋滋的说：像哪个神仙姐姐？男友悠悠道：哮天犬。
2.男友来家里玩，剥了个葡萄趁没人喂给我吃，滴我衣服上点儿葡萄汁，我推了他一下说“讨厌啦，”从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了“叔叔，她都说你讨厌了，你还给她吃葡萄，是不是不傻，跟我玩积木吧，我不说你讨厌。”我……3.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？” “好看，挺适合你的！” 老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。” 啪，老婆又是一巴掌，我问：“你告诉我该怎么回答！” 老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”
4.老婆：老公，现在全国开放二胎了！ 我：开放就开放呗！反正我们都有儿子了，够了！ 老婆：你就不想要一个自己的孩子？ 我：啥？……5.对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
6.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
7.打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说：“禁酒，禁欲三天。” 到我了，医生说：“禁酒三天。” 我说：“不对啊！我怎么就不禁欲呢！” 医生说：“别逗我了，一看你就没女朋友！”
8.媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的。” 我急切地说:“我老婆都同意了，你快表个态啊。
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