1.我：“当初相亲时，你迷上我那点了？” 老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……”
2.有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以？找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”3.媳妇：老公，如果哪天我拿着钱失踪了，你不用找我。 我：为啥？ 媳妇：钱花完了，我肯定会回来的！
4.男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长的漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道 : 她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应……
5.同楼的大哥看到我在打孩子，忙跑过来：“你这么大人了，打孩子干啥？” 我：“我闲的没事，打着玩呢！” 他：“我儿子得罪你了？”
6. 给丈母娘一起去市里，我们在站牌那等车， 有人下车，突然丈母娘对我喊：“女婿，快追上刚才下车那人。” 我问：“为什么？” 丈母娘：“他偷了我的钱包，里面有200块钱呢！” 我：“妈，不用担心，他的钱包在我手上，里面有好几千块呢！” 丈母娘：……7.刚刚我舍友煮鸡蛋，煮好后他放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：“这是母鸡下的蛋”。 我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：“公鸡不会下蛋。” 我：“……”
8.婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！！！
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