1.朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚。 我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。” 朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗。”
2.经济紧张找老妈借两千块，她说没有那么多，只有一千八，让我借两百给她凑够两千给我。我说那就一千八也成啊，老妈说：“不借了，找你借两百都不同意，我又凭啥要借给你？”我……果然是亲妈！！！3.和女同事在库房里干活，忽然间灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，骗谁呢。
4.爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”5.我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
6.三岁的女儿举着一根手指头对媳妇说：妈妈快看！ 结果媳妇一口咬着她的手说：啊呜，妈妈是老虎！ 然后女儿把手抽了出来，盯着手指头说：咦？我的鼻屎呢？ 我在旁边笑得肚子疼。。。7.去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿， 在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧。” “不。” “我都不怕你怕什么？” “我怕过夜了…会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。
8.和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。 我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
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