1.我：“师傅我想纹个身。” 师傅：“小伙子想纹个什么？” 我：“我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。” 师傅：“小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？” 我：“我想纹个二维码可以吗？” 师傅：“。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。”
2.一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师，妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。 技师委屈的说：姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了……3.物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
4.外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？” 我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！” 外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！” 我……5.一哥们整日忧心，我请他喝酒问他原因，他说他爱上了一个不该爱的人，那个女孩有男友了。我劝慰他，爱就大声说出来，有男友又不是有老公结婚了，你去抢过来啊，是不是个爷们！然后……然后我女友变他老婆了……
6.那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” 我掏张百元大钞让他找。 他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”7.今天上午，同事到单位偷偷的告诉我：昨晚体验了一把儿时的感觉。 我马上坏坏的问到，是不是和闺女抢食吃了？ 他弱弱的来了句:次奥，是尿床了
8.有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。 小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”